4. Soy Ela ⋆ 𐙚 ̊

 

Me inventé hace al menos un año a Ela, mi alterego. Durante toda mi vida he sido Dani para todos los que me rodean: amigos, familia, conocidos... Entonces Ela nace como la necesidad de nombrar a esa parte oculta de mi, ese trocito de alma que presume de ser auténtico e incógnito, indescifrable para la gran mayoría y también aunque no me lo esperaba, para mi misma. 

Creo que todos alguna vez tuvimos la necesidad de reinventarnos y crear un espacio que perteneciera solo a nosotros, como un secreto infame que tienes solo contigo mismo, uno que ni tu mejor amiga sabe, o al menos no directamente. Cata (mi mejor amiga) sabe a la perfección quién es Ela, o al menos quien yo creo entender que es, aunque no sabe que así se me ocurrió llamarla. Tengo la fortuna de tener a la mejor amiga del mundo que acepta cada parte mía, y aunque nunca ha estado en mi cerebro creo que no le falta mucho para colarse en el. Si hay una persona en el mundo que me conoce, es ella.

A veces, y aunque gocemos de la mejor compañía, necesitamos estar solos para escuchar las voces de nuestra cabeza. Darnos chance de entendernos y comprender que no eres solo lo que otros conocen de ti, que hay todo un mundo adentro tuyo que quizás nunca llegues a comprender por completo, pero explorarlo puede ser gratificante e incluso sanador. Con el tiempo deja de ser un lugar aterrador y empieza a volverse una especie de lugar seguro portatil, para mi esa debe ser sin duda una pequeña porción de aquello a lo que se le llama plenitud.

Me pregunté después quién era yo, y honestamente no tengo ni puta idea... Pero si me viera en la necesidad de definirlo en este momento sería una extraña fusión de lo que siempre he visto reflejado de mi (Dani) y esa parte que aún estoy lejos de comprender (Ela), y eso, esa extraña mezcla retorcida y probablemente deforme me escupiría a mi. 

Cuando lo pienso demasiado me resulta absurdo tratar de nombrar lo que soy o separarlo por partes, pero me fascina la idea de estar descubriendo a Ela, a pesar de que solamente se trate de mi misma.

Pensando sobre lo que acabo de escribir vino a mi una idea interesante, quizás en realidad no estoy descubriendo a una figura definida, puesto que la identidad en sí misma es cambiante. Creo que en realidad la estoy creando: me estoy creando. Esa simple idea me hace sentir poderosa, me regresa la pluma que escribe mi historia y me da la autoridad de crear a Ela con las características que más me gusten y mas necesito, me brinda la posibilidad de diseñar a Ela para complementar lo que soy.

Aunque me fascina este concepto de construirme, honestamente me aterra un montón porque significa que puedo equivocarme en el proceso y quizás ponerme un cerebro que late o un corazón que piensa. El autoconocimiento no es para nada fácil y a veces terminas mas perdido que encontrado, pero es un proceso, supongo que en eso se basa el desarrollarte como persona: prueba y error. 

Siempre dicen que esta época es el mejor momento para equivocarse porque tienes tiempo de redireccionar, pero la presión de que podrías no hacerlo y llegar antes a cualquiera que sea tu meta te respira en la nuca. Aún me cuesta interiorizar que puedo perderme y puedo equivocarme, que no es el fin del mundo y siempre se puede volver a empezar, tal vez sea porque yo y los nuevos comienzos no somos tan amiguitos.

Quizás una de mis metas para este año debería ser perder el miedo a equivocarme, porque estoy segura que voy a cometer más errores por estar jodidamente asustada de la vida, que por actuar. Que complicado es esto de vivir, pero viendo el lado bueno aún me quedan muchos años para empezar a cogerle el ritmo... Creo.

Ustedes que creen, me estoy encontrando o me estoy construyendo? Yo siento que mas bien estoy algo perdida jajajaja.

En fin, mucho existencialismo por hoy. Pido perdón por la poca coherencia que tuvo esta entrada, prometí que esto sería una especie de ventana a mi cerebro y aquí está, sin pies ni cabeza como me suele suceder.

Gracias por leer.

¿Soy Dani? ★