7. Sobre reconstruirse y otras cuestiones... ˚˖𓍢ִ໋❀

 

Les falle rotundamente. Va para un mes que no publico absolutamente nada (ayuda), en mi defensa pasaron cositas y les traigo chime, me perdonan?

Este año como casi todos desde que mi edad empezó a sonar más seria me plantee objetivos a fin de año, y si bien no he cumplido a cabalidad ni he sido perfectamente constante, al menos lo estoy haciendo y no me rindo la primera vez que fallo. La constancia es un largo camino y el hecho de caminarlo es un gran paso... Creo que mi yo de hace seis meses que lloraba por no hacer nada con su vida estaría algo contenta conmigo, porque aunque no lo estoy haciendo todo, estoy haciendo algo.

Desde el año pasado me comprometí a desarrollar con seriedad mi proyecto de vida y hacer que las cosas pasaran, tres meses después, sin saber bien por qué, deje de hacer todo lo que había estado haciendo bien por un periodo de tiempo. Deje de hacer ejercicio, deje de leer, deje de escuchar seminarios, deje de trabajar... Siento que no se habla mucho del bajón que da pasar de haberlo hecho todo (y bastante bien) a no hacer nada, en mi caso perdí completamente la confianza en mis habilidades, y aún hoy me resulta lejano pensar que en algún momento si lo hice todo. ¿Qué me pasó? ¿Por que retrocedí tanto?

A finales de enero me quebré como quizás hace mucho tiempo no lo hacía y me vulnerabilice como jamás lo había hecho. Llore toda la tarde  con mis papás, les conté lo que sentía, lo que me atormentaba, mis miedos, incertidumbres, abrí mi corazón y aunque no obtuve todas las respuestas, los tenía a ellos. Comunicar lo que siento ha sido un reto constante para mí e hice algo que posiblemente hace un año o dos no me hubiera atrevido y la verdad eso me enorgullece porque admití que necesitaba ayuda.
Este año sin duda por lo que estoy más agradecida en el mundo, es por tener la familia que tengo, contar con una red de apoyo como la mía es un privilegio con el que no todos cuentan. De todo corazón si tu no llevas una buena relación con tus padres espero que encuentres a tu propia familia, a veces los amigos son nuestra familia elegida, esa familia que es tu red de apoyo incondicional.

No es fácil ganar confianza en ti misma de nuevo, eso me hace sentir si soy honesta, algo débil, de cristal. Es volver a pararte y reconstruir ese sistema de creencias que en algún momento te ayudó a hacer incluso lo que creías imposible, que te hizo sentir guerrera y poderosa, pero que sin previo anuncio terminó en el piso.
Desde que febrero inició traté de apapachar mi confianza rota, empezar a creer de nuevo que si puedo, retomar las tareas más sencillas, trabajar en mi mentalidad porque nuestro cerebrito lo es todo. Empecé a hacer ejercicio de nuevo y aunque por muchísimos años me rehusé a creerlo u admitirlo si me siento mejor conmigo misma cuando hago actividad física, me veo más radiante y he aprendido a felicitarme por hacerlo, aunque no tuviera ganas, por amor a mi misma. He trabajado mucho en mi estos días y aunque aún me siento muy débil y rota se que es cuestión de tiempo para brillar, brillar mucho. Apenas han pasado 10 días desde que me  procuro conscientemente y dejame decirte que se siente bien.

Entre otras noticias empezó oficialmente mi último año, llevo apenas una semana y aunque no  sentí la euforia que esperaba, si se siente diferente, me da un poco de nostalgia saber que soy la mas grande del colegio, y al mismo tiempo no logro comprender que ahora si es la última vez... A menudo  proceso este tipo de cosas demasiado tarde pero estoy tratando de vivirlo despacio, solo a veces, solo cuando no tengo dos horas seguidas de química jajajaja. 

Saben de que me di cuenta?  Este año va a ser un año de aprendizajes, probablemente va a doler de vez en cuando porque soy algo terca y la vida está  llena de lecciones que si nos rehusamos a entenderlas  llegan por las malas. Apenas en el segundo día de clases me dio una, pero ahí les va un poquito de contextooo:

En mi colegio tienen la (pésima) costumbre de mezclar los salones cada año, es decir, quedas con gente completamente aleatoria. No quedé en al mismo salón en el que quedaron la mayoría de mis amigos, al inicio no me pareció tan malo, había quedado con una amiga y otra compañera que me cae muy bien, así que me conformé. Bastó un día para que me incomodara el ambiente general del salón, me topé con personas desagradables, bromas pesadas, comentarios fuera de lugar, ninguno dirigidoa mi, pero me molestó profundamente.
Por otro lado mi amiga empezó con una actitud pesimista y hasta cierto punto victimista (aunque se que ella no es consiente de eso). He tratado con ella por 3 años y se a la perfección que es este tipo de persona que no es más que sus problemas, está convencida que no existe ningún acontecimiento positivo en  su vida. Ella fue quien tristemente me enseño que no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado...
Es una situación pesada emocionalmente tener cerca a una persona así porque te habla una y otra vez de los mismos problemas que no va a intentar cambiar porque no quiere, y va a pretender que tu los cargues con ella y la compadezcas, quiere ser escuchada pero no sabe escuchar,  a menudo es una relación de dar, dar, dar y no recibir mas que preocupaciones. Por mucho tiempo me dio miedo admitir que no quería estar cerca de ella, siento que en algún momento desarrollé complejo de héroe (o algo así) después de todo quería ser una amiga incondicional que al menos la acompañara en su vida "trágica", pero este año decidí que no tenía por que cargar con ello.
La  verdad es que me invadió una clase de pánico pensar en compartir tanto tiempo con ella, definitivamente sería pesado para mi, no iba a ser divertido y la verdad es que yo quiero gozarme el último año, no andar de psicóloga sin pago por mas feo que suene. A veces necesitas llegar a algunos extremos para darte cuenta de situaciones que ameritan que veas primero por tu bienestar. Pensé  tres días en cambiarme de salón y me di cuenta que me arrepentiría mas si no me movía. Fue difícil porque entre todo ella es una niña muy noble y sabe mal dejar en un salón prácticamente sola a alguien a quien consideras tu amiga y que además sabes que es muy inestable emocionalmente, pero no me sentía bien como para cargar con esa responsabilidad ajena, después de todo este año por si mismo tiene muchas presiones encima...
Termine por hacer las pases con esa decisión cuando le ofrecí la posibilidad de que viniera conmigo a el nuevo salón y se negó, entonces entendí que si ella no toma decisiones por su bienestar yo no puedo dejar de tomar decisiones por el mío. El lunes me integre al nuevo salón y aunque apenas es el segundo día se que fue la decisión correcta, estoy con personas que quiero y me hacen sentir bien, nos  reímos y ese es el mayor indicativo de bienestar.

Me encanta contar anécdotas por si no se nota, soy de ese tipo de persona que te cuenta tres historias para llegar a un solo punto jajajaja, pero ahora si yendo al grano: Tienes  que ponerte a ti primero, no vale la pena desgastarte con alguien que no te devuelve la energía que le das, ni quedarte en lugares que no te hacen sentir bien por otra persona. Piensa en ti!!

Tomar la decisión de ser tu prioridad no deberías posponerla, porque te prometo que mas tarde que temprano la vida empieza a acomodarse si trabajas en ti. Para las personas que son curiosas por todo este tema y quieren mejorar su vida en términos generales les recomiendo escuchar y aplicar el "Seminario Fénix  de Bryan Tracy". Este no es un espacio motivacional ni nada, pero de ahí he escuchado muchas cosas que me han hecho sentido y me han ayudado sobre como veo la vida, y que creo tal vez le puede ayudar a alguien más también, así que no pierdo nada dejando la recomendación. 

Yo los invito a ponerse de pie otra vez, que no pierdan la esperanza de vivir, después de todo cada intento te acerca a tu meta. Danza hasta que llueva y aprende a bailar bajo la lluvia. Sin mas que decir...

Gracias por leerme.

Soy Dani★